Lời mở đầu
Những ngày đầu tiên của năm 2023, mình đã không có dự định viết một chút gì về năm vừa qua, vì nói thật mình không đủ dũng cảm để làm điều này, nhưng bây giờ mình quyết định bật hai lon bia, và mặc kệ. Mặc kệ năm vừa qua như nào, mặc kệ những thứ mình đã đạt được, mất mát; mình muốn viết ra để khuây khoả những thứ dằn vặt trong lòng.
Những thành công và thất bại
Nếu để ví năm 2022 của mình như thế nào, mình sẽ chọn hình ảnh cái dây bện để tượng trưng. Mọi người hãy hiểu sợi dây này được bện bằng những sợi dây con, đan xen hoà lẫn, ở đây với mình năm 2022 là sự đan xen giữa thành công và thất bại.
Thành công trong công việc, những thứ nho nhỏ mình đạt được, có lẽ mình đã hoàn thành tương đối tốt công việc trong năm qua và được tưởng thưởng tương đối. Mình đã được lên lương, dù nó không nhiều, mình đã được làm những project mà mình cảm nhận đóng góp của mình lớn. Mình cảm thấy mình đã giỏi hơn trước, dù chỉ một ít. Lần đầu tiên mình cảm thấy mình đã trưởng thành hơn, biết lên kế hoạch cho cuộc sống, tự mua những món đồ mình mong muốn: laptop mới, điện thoại mới. Lần đầu tiên mình cảm thấy tự tin có thể chăm sóc cho người mình yêu. Những lần đầu tiên đó, dù nhỏ thôi nhưng làm cho mình cảm thấy cuộc sống tươi đẹp thế nào khi mình được chủ động trong cuộc đời của mình.
Và bên cạnh đó là những thất bại, những lần phỏng vấn công việc thất bại, có lẽ đó là những bài học kinh nghiệm và kiểm nghiệm lại bản thân. Có thể mình không giỏi như thế, có thể mình chưa đủ tốt; suy cho cùng mình có cảm giác bản thân chưa chuẩn bị tốt cho những công việc mới. Có những lúc mình suy nghĩ về sự yếu kém của bản thân, tại sao những người bạn xung quanh mình có công việc tốt hơn, mức lương cao hơn ? Có những lúc mình rơi vào áp lực bản thân, nhưng ít nhất mình cũng vượt qua được và dám tiếp tục những thứ bản thân mình đề ra.
Suy cho cùng cuộc sống này, theo mình, không phải là cuộc cạnh tranh giữa người với người, mà là một sự tự lực, tự cường của mỗi cá nhân. Ừ thì sẽ luôn có cạnh tranh, nhưng mình xem đó là chất xúc tác, để mình hoàn thiện hơn, thành công có, thất bại có; dù thế nào mình chấp nhận và sẽ dần hoàn thiện bản thân hơn.
Học hỏi từ các sai lầm
Những bất ngờ và mất mát
Cuộc sống đúng là lắm những bất ngờ, một năm 2022 mình đã nghĩ rằng nó êm ả, thật là như vậy trong suốt 11 tháng trong năm. Tuy nhiên tới tháng 12, có vẻ mọi thứ nó đi xa khỏi suy nghĩ của mình lắm.
Bất ngờ đầu tiên, mà mình coi đó là sự thành công lớn nhất trong năm qua, mình lần đầu tiên đạt được giải Zalo AI Challenge, chắc mình sẽ viết một blog riêng nói về cuộc thi này. Đây có thể là lần đầu tiên mình nghiêm túc nhất cho cuộc thi và có những may mắn nhất định. Mình cảm thấy khá thoải mái cho cuộc thi này và thử những thứ đơn giản nhất cho nó, tận tuỵ làm những phần đầu tiên, nền tảng nhất cho cả team. Mình tin rằng đóng góp của mình khá lớn, không đầu tiên thì cũng thứ hai cho cả team. Và những thứ sau đó đều như mình hay nói “Kết quả đã được định sẵn, và nó giành cho chúng ta”. Tuy chỉ kết thúc ở vị trí thứ hai của cuộc thi, nhưng mình tự hào về bản thân, về cả team.
May mắn giành cho kẻ xứng đáng.
Và rồi, chuyện đau buồn nhất mình từng biết đã xảy đến, bố mình ra đi, ngay cái ngày mình chuẩn bị nhận giải Zalo. Chắc cuộc đời quá “công bằng”, khi một thứ may mắn đến, một thứ mất mát đi. Trong suy nghĩ của mình từng thấy viễn cảnh bố mình sẽ ra đi, nhưng có lẽ không sớm như này. Sốc và tiếc nuối, có lẽ mình không nghĩ được gì trong thời điểm cuối năm, mình tiếc rằng lần duy nhất mình báo gia đình về cuộc thi và lời hứa Tết sẽ về chơi cùng cả nhà thật vui vẻ, không ngờ rằng đó là những lời hứa cuối cùng với ba. Mình đã không còn cơ hội nữa. Mình đã tự suy nghĩ rất nhiều, dằn vặt cũng rất nhiều, rất nhiều suy nghĩ trong mình về cái chết của ba. Mình cảm thấy đau xót cho số phận, tương lai cảm giác như bất định phía trước, giận dữ vì những con người đã gián tiếp gây nên cớ sự; nhiều thứ lắm. Mình ghét phải nói điều này, nhưng đã có những lúc mình trở nên tiêu cực tới vậy, chán ghét cuộc sống tới vậy và tự hỏi cuộc sống quá bất công.
Ngẫm nghĩ và tương lai trước mắt
Có những lúc mình đã trở nên tồi tệ như vậy, cuộc sống này gần như trớ trêu với mình; nhưng mình thấy may mắn khi vẫn còn gia đình, mẹ mình, chị em mình ở bên, người yêu mình đã động viên.
Con cảm ơn mẹ, Pha cảm ơn chị Lam và Phin, và anh cảm ơn em nhé Trân, cũng như mọi người bạn bè đã ở bên. Mình đã có những lúc được giãi bày và thêm hi vọng. Tập chấp nhận có lẽ là thứ mình phải làm, như mẹ mình đã nói “Mỗi người một số phận, rồi cũng phải sống tiếp”. Ngay lúc này, khi nốc hai lon bia, nỗi buồn của mình vẫn xâm chiếm suy nghĩ, nhưng ngay lúc này mình có những thứ phải phấn đấu, phấn đấu vì một công việc tốt hơn, phấn đầu để làm trụ cột gia đình thay ba, phấn đấu để trân trọng những người mình yêu nhiều hơn.
Không có niềm vui gì là tột cùng, không có nỗi buồn nào là mãi mãi.
Tương lai trước mắt mình vẫn còn nhiều thứ. Một năm 2023, mình hi vọng sẽ tử tế hơn với mình, hãy để cho mình làm được những thứ khác tốt hơn và giúp những người xung quanh mình được hạnh phúc.
Học thạc sĩ và kiếm được một công việc mới tốt hơn, có lẽ đó là những mục tiêu trước mắt. Lâu dài hơn là xây dựng lại gia đình ổn định hơn, mình sẽ phải gánh vác nhiều thứ hơn và cùng chị mình giúp đỡ mẹ. Năm 2023 có thể là một năm suy thoái như báo đài thông tin, nhưng mình vững tin là mình sẽ làm được nhiều thứ tốt hơn, mình coi thách thức là cơ hội, mình sẽ vượt qua nó.
Leave a comment